3.5.05

Razones para hacer feliz a su Soporte Técnico

Este es un texto que hace AÑOS, que circula por Internet. Sin embargo, siempre hay alguien que no lo conoce. Además, tiene una sutil diferencia, lo modifique yo.

RAZONES PARA HACER FELIZ A SU SOPORTE TECNICO

1. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: "Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico", nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció... o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor.... ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.

6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.

9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de "Prioridad Urgente" automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe y el vibrador de su esposa).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: "Error en Windows 98". En la facultad tenemos la materia "Investigación Paranormal", dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta "Copia de Seguridad del Sistema", en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller failure", y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.

25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que "¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato" significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.

26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa.

Texto provisto por Bugman

Carpe Diem.

13 Comments:

Blogger Bugman said...

Caballero, las sutiles correcciones que le introdujiste al texto original lo hacen mucho más divertido o mucho más patético (según de qué lado de la línea de soporte estemos).
Te sigo leyendo con la frecuencia que puedo, o sea cuando los clientes analfanuméricos me lo permiten.
Un abrazo,
Bugman

6:45 PM  
Anonymous drizzle said...

Muy buen blog!
Con el de las ventanas casi muero de risa!

Realmente es increible lo estupida que puede ser la gente a veces.

besos; volvere pronto para leer tus actualizaciones=)

Sol

5:50 PM  
Blogger doxxy lane said...

conste que nunca llevo mi maquina al servicio tecnico.
y que me han llamado a las 4 am para preguntarme por que hotmail no les funciona... en fin.

7:08 AM  
Anonymous slaytanic said...

En la revista USERS de este mes parece que te curraron un par de posts...

5:44 AM  
Anonymous MadeBlue said...

Coincido con bugman.. el de las ventanas esta mortal... pesar que hay gente que esta tan absorta en su mundo y sus problemas que no llega a darse cuenta de cosas como esas :D

7:36 PM  
Anonymous Anonymous said...

Best regards from NY!
» »

5:50 PM  
Anonymous Anonymous said...

You have an outstanding good and well structured site. I enjoyed browsing through it » » »

2:26 PM  
Anonymous Anonymous said...

Where did you find it? Interesting read » » »

11:32 AM  
Anonymous Anonymous said...

La verdad que sos un piola barbaro, super inteligente, te admiro, excelente comentario, seguro que participaste en el desarrolo del reactor nuclear o algo que sirva para el bien de la humanidad,,,sos un genio...segui asi.

blackalien@hotmail.com

12:33 PM  
Anonymous Anonymous said...

Bonjorno, sotap.blogspot.com!
[url=http://viagrareta.pun.pl/ ]Acquistare viagra generico[/url] [url=http://cialisybea.pun.pl/ ]Acquistare cialis in Italia[/url] [url=http://athe.pun.pl/ ]Comprare online[/url] [url=http://viagraradf.pun.pl/ ]Acquistare viagra online[/url] [url=http://viagraonline.pun.pl ]Compra viagra [/url] [url=http://viagracqui.pun.pl/ ]Vendita viagra online[/url]

3:02 AM  
Anonymous Anonymous said...

[url=http://tinyurl.com/getvpn][b]Click here to get VPN service![/b][/url]

[b]Anonymous surfing[/b]
Using our service you'll be fully anonymous in the Internet. Hide your IP address, and nobody will know that strange visitor from Germany ( Great Britain, Estonia and so ), is you.

[b]Full access to network[/b]
You can use any services, access any sites and use any software with us. BitTorrent, Skype, Facebook, MySpace, Twitter, Pocker .. we have no restrictions.

[b]Traffic protection[/b]
Don't worry, from this moment all you data will be protected using 256 bit Blowfish encryption algorithm. Nobody can access your internet data.

[b]Wide variety of countries[/b]
You can choose one of over twenty high speed servers located in different parts of the world, from South America coast to islands in Indian Ocean.

Related keywords:
anonymous surfing review
proxy server vpn
anonymous secure surfing
proxy vpn
anonymous vpn free
internet explorer vpn
vpn dial up
ssl vpn
Traffic protection
anonymous surfing freeware
anonymous surfing software
vtunnel
anonymous surfing vpn
best anonymous browser
surf the web anonymous
best anonymous surfing
anonymizer anonymous surfing review
firefox anonymous surfing
Virtual Private Networks
Free Vpn Client Software
anonymous surfing software
[url=http://dasbmw.ru] anonymous surfing software[/url]
[url=http://seobraincenter.ru] anonymous proxy[/url]
[url=http://carlwebster.com/members/Alexander-Pwnz.aspx]Buy Cheap Zoloft[/url]

9:43 AM  
Anonymous Anonymous said...

[url=http://tinyurl.com/getvpn][b]Click here to get VPN service![/b][/url]

[b]Anonymous surfing[/b]
Using our service you'll be fully anonymous in the Internet. Hide your IP address, and nobody will know that strange visitor from Germany ( Great Britain, Estonia and so ), is you.

[b]Full access to network[/b]
You can use any services, access any sites and use any software with us. BitTorrent, Skype, Facebook, MySpace, Twitter, Pocker .. we have no restrictions.

[b]Traffic protection[/b]
Don't worry, from this moment all you data will be protected using 256 bit Blowfish encryption algorithm. Nobody can access your internet data.

[b]Wide variety of countries[/b]
You can choose one of over twenty high speed servers located in different parts of the world, from South America coast to islands in Indian Ocean.

Related keywords:
anonymous surfing review
proxy server vpn
anonymous secure surfing
proxy vpn
anonymous vpn free
internet explorer vpn
vpn dial up
ssl vpn
Traffic protection
anonymous surfing freeware
anonymous surfing software
vtunnel
anonymous surfing vpn
best anonymous browser
surf the web anonymous
best anonymous surfing
anonymizer anonymous surfing review
firefox anonymous surfing
Virtual Private Networks
Free Vpn Client Software
anonymous surfing software
[url=http://dasbmw.ru] anonymous surfing software[/url]
[url=http://seobraincenter.ru] anonymous proxy[/url]
[url=http://carlwebster.com/members/Alexander-Pwnz.aspx]Buy Cheap Zoloft[/url]

7:51 PM  
Anonymous Download MP3 said...

me encanta tu blog visita mi blog de recetas

3:54 AM  

Post a Comment

<< Home