28.4.05

El cyber

La verdad, yo no soy muy ducho de este tipo de lugares y por cierto: trato de evitarlos todo el tiempo que puedo.

Punto Número 1: Pongamos en claro algo, teniendo 9 horas al dia un PC con acceso T1 a Internet, ¿Para que quiero volver del trabajo a mi casa para ir a un Cyber? Para eso me quedo en el trabajo hasta las 2 de la mañana, y tengo todo gratis: Conexión, Café, CDs, etc..

Punto Número 2: MI teclado, MI PC. En el laburo TU máquina es TU máquina y no hay nada mas molesto que venga otro y te use la máquina...te cambian la configuración, te ponen el fondo de pantalla de los sobrinos, hijos, ahijados, abuelos, tios, primos, la foto de la navidad del '79, cuando el abuelo se puso en pedo y quería salir a buscar hetairas por ahí. Por no nombrar las miguitas molestas que quedan entre las teclas del teclado (asi de redundante suena...) y mejor no pensar (Santa María llena eres de gracia...) en que pasaría si a alguien se le cae una gota de café, lo cual no sería mucho comparado con aquella vez que un pibe que recién entró no tenía donde sentarse, y en la hora de mi almuerzo, se fue a acomodar, ¿Donde? ¡Si! ¡¡¡En mi escritorio!!! Cuando vuelvo del almuerzo, con toda la paz y la tranquilidad, le digo al pibe: "Flaco, ¿Te molesta si me dejas laburar?", pobre se puso colorado, pero parece que había mas matices de colores para mostrar... Automáticamente se levanto y con alguna parte de su torpe y mullido cuerpo (no es que haya dormido sobre el, pero era regordete, por deducción y heurística, deducimos que era mullidito), golpeó la 7-UP que estaba tomando. Imaginensé ustedes tratando de escribir un correo electrónico cuando las teclas tardan aproximadamente 3 segundos en volver a su lugar inicial. Sería mas o menos así:

"EEEeeeeeeeesssssssssstttttttttttiiiiiiiiiii-
mmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaa-
dddddddddooooooooooo CCCCccccccccllllllllliiiiiiiii-
eeeeeeeeeeennnnnnnnnnnntttttttttteeeeeeeee::::::::::;;;;;;;;;;;;".

Imposible. Por suerte, a los pocos días de entrar, el pibe renunció, asi que se llevó su torpeza a otro lado y a mi me cambiaron el teclado.

Punto Número 3: Las bacterias. Tocar el teclado de un cyber es, por contacto directo, indirecto, tiro libre, penal o posición adelantada, infectarse con alguna bacteria. He conocido los cybers mas límpios en los cuales las colillas de cigarrillos tenían su población asentada en la led del NumLock. ¿Quién sabe cuantos purretes han estado hurgando su nariz en la búsqueda de algún intruso verde y viscoso? ¿Cuántas personas se lavan las manos después de ir al baño? ¿Qué jabón usa el hijo de la vecina de enfrente, que es mecánico (de profesión, no me refiero a que sea una autómata), para sacarse la grasa del auto? ¿Por qué sibarita es tan rica?
He llegado a la conclusión de que Michael Jackson era un habitué de los cybers (supongo que por los nenes que van) y llegué a comprender por que usa barbijo. De esta manera, pude resolver que para ir a un cyber café, uno necesita un traje Anti-radiación y por debajo de este debe estar cubierto con latex hasta el agüjero del ombligo, por no decir otro agüjero, frencuente fantasia sexual de hombres y frecuente rechazo de mujeres.

Punto Número 4: Los usuarios. Estos lugares se han convertido en cantinas contemporáneas, en ellos podemos encontrar toda clases de especímenes de todas las clases sociales. Enumero:

- El cheto: Se va al cyber a chatear, porque recién acaba de descubrir el MSN Messenger y nunca supo, sabe, ni va a saber que alguna vez existió el ICQ.

- Doña Rosa: Va al cyber a tirar su dinero para ver los mails que le mandan sus amigas de la secundaria (si es que alguna queda viva), sobre "La amistad", "El amor" y "¿Te acordás de Rolando Rivas, Taxista?".

- Don José: Está únicamente interesado, obsesionado, se podría decir, con la pornografía. Intenta buscar un suplemento para su viagra.

- El Gamer: Lo único que va a hacer al cyber es a jugar, no importa si es el BuscaMinas el Unreal Tournament 30045, lo importante es no hacer nada de su vida... salvo jugar.

- El indeciso: No tiene idea porque esta aquí y solo conoce una sola página web: www.keko.com.ar

- La charlatana: Uno no lo comprende y esta mas alla de cualquier mente, pero este individuo mantiene conversaciónes simultaneas con 7, 8, 9 y hasta 10 personas. Lo mas impresionante de este ser, es que le sigue el hilo a todas las conversaciones, siendo que todas estas, son de temas distintos. Advertencia: Sentarse cerca de esta persona, puede darle pié a entablar una conversación verbal.

Luego de este análisis intensivo de los Cyber-Cafés, pasamos a la parte que dió origen a este post:

Rogelia (y creanme que el nombre existe) ingresa en el Cyber Café y solicita una máquina de la siguiente manera:

Fuser: "Hola nene, ¿Me das una computadora?"
STAP: "¿Usted quiere usar el servicio de Internet?"
Fuser: "¡Si señor!"
STAP: "Pase por la 5"
Fuser: "Gracias"

Tranquilamente, el STAP, sigue haciendo sus cosas cuando a los 30 minutos, la señora vuelve.

STAP: "¿Le cobro señora?"
Fuser: "¿Qué me vas a cobrar? ¡Si no funciona nada!"
STAP: "¿Cómo que no funciona nada?"
Fuser: "Si trate de mandar un mail y no me dejó, asi que no te pago"
STAP: "(O_o) ehhh... Discúlpeme, pero el servicio tiene que pagarlo igual, o acaso cuando usted juega a la quiniela y pierde ¿Pide que le devuelvan la plata?:

[El Fuser debate una lucha interna entre dar la razón al STAP (que por otra parte siempre tiene razón, salvo que yo diga lo contrario) y extraer una mugrosa moneda del bolsillo, o en mantener una posición terca, ser una persona non grata en el Cyber y además, tener que pagar.]

Fuser: " =/, tenés razón... Me...¿Me ayudas?"
STAP: "Si señora, por supuesto (cagamos...)"

Fuser y STAP se acercan a la máquina 5.

Fuser: "¿Ves? Yo quiero mandar un mail y no me deja"
STAP: "Pero señora, usted ¿A quién se lo quiere mandar?
Fuser: "A Edenor. Se me cortó la luz en casa y ahora quiero mandarle un mail al señor de Edenor"

Lentamente, STAP fija su vista en el campo "To:" y ve escrito lo siguiente:

A LA SEÑORA DE LA LUZ

Acción de la audiencia -> Mano derecha golpeando la frente
Onomatopeya -> ¡Chrack!

Seguro que todavía le sigue mandando cartas a los Reyes Magos, el ratón Perez, Papá Noél y, (¿Porqué no?) a Carlitos Balá para poder ir a tirar su chupón al Chupetómetro.

Carpe Diem

6 Comments:

Anonymous Marina said...

Esa no te la creo!!!!!!! dios mio, es cierto??????!?!?!?!?!??!?!

12:55 PM  
Anonymous 4 M said...

1) Soy gamer y que?
2)te olvidaste de:
los villeros que solo conocen el counter y solo conocen jugarlo en un 45%.
Los negritos que se te acercan mientras jugas y preguntan: eh loco quienes el malo?voh soh el gueno? y esa arma es re grosa no? tenes puchos vieja?
Las negras que se hacen las locas con el msn y teclean con un solo dedo de la mano derecha y encima cuando lo hacen le dan con toda al teclado.
Y tambien estan los chorros...pero bue...me toy llendo a la mierda...
Saludos gente

2:01 PM  
Anonymous MadeBlue said...

Con un amigo hicimos esa lista... pero aca hay menos negros (en Azul).

Las viejas nunca se enteraron de que tienen que poner la dirección de mail en ese espacio... me tocó tener que explicarle eso... a mi vieja, mi viejo, mi hermana, mi tia, mi tio, mi abuela, la amiga de mi vieja, la otra amiga, la amiga de la amiga...

7:15 PM  
Anonymous Anonymous said...

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8:50 PM  
Anonymous Anonymous said...

Es verdad, tengo un cyber que atiendo una vez por semana, y ODIO A LOS FUSER. Los que te cuelgan la maquina mientras escuchan musica, juegan al GTA, al Counter y al NFS, mientras quieren chatear con la putita del barrio al MSN. Los que te cuelgan la maquina porque son piolas y se ponen a bajar 200 temas del Ares, e-Mule y demas mierda. Los que te cuelgan la maquina porque se meten en las paginas de cumbia villera (que son una bosta) y no pueden ver el video del ultimo hitazo de "Los villeritos de Rulo".
Asi hay muchos mas... te comprendo muy bien... HAY QUE MATARLOS A TODOS... XD

8:14 AM  
Blogger Alejandro Ortiz Becerra said...

Señor señor, me pone las claves de vicecity

9:29 AM  

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