13.10.05

El Comienzo del Fin

VI UN PAPA NEGRO. Tenia 5 hijos. Como anticipe en http://sotap.blogspot.com/2005/04/stap-otra-llamada.html, es el comienzo del Fin.

A pedido del público (¿¿cual??), aquí va una GRAN ACTUALIZACION, que ha de ser la última, ya que el blog se cerrará a futuras actualizaciones. No, no lo voy a borrar, si no que quedará abierto para que todos los STAP de habla hispana, puedan consultarlo, o los futuros STAP, sepan a que deben atenerse antes de apretar el botón "Talk On/Off" en ese Maldito Aparato de marca Plantronics. Debo decirles que me he reído mucho redactando estas experiencias, por supuesto que el aplauso no es para mi, que solo escribo estas pelotudeces, sino para aquellos que las inventaron. Los Fusers. Lamentablemente para ustedes, cierro el blog, porque YA NO ME DEDICO A ATENDER PELOTUDOS. Renuncié a mi antiguo trabajo, del cual estaba un tanto cansado. He de admitirles que conseguir trabajo no me costo esfuerzo. Por obra y gracia de nuestro Sr. Bill Gates, no tengo que atender idiotas. Ahora resuelvo consultas vía Web, consultas que son internas, sobre un sistema que es bastante complejo, así que ahora atiendo personas con experiencia en las materias que involucran su trabajo. Pelotudos a Pelotudear, y STAPs a STAPear. Que caiga sobre ustedes la gracia del Logo de Windows y sean bendecidos por el Bluescreen (mi inventiva fue decayendo con el tiempo... lo lamento).

Confesiones de una pelotuda
by Vilma

Es duro estar del otro lado del STAP. Yo he sido una pelotuda, y debo serlo actualmente, sin duda. Pero es importante también que entiendas que a veces uno, SE HACE el pelotudo a propósito. Ejemplifico: Cuando Romina/Yanina/Vanina (generalmente las STAP femeninas tienen esos nombres) se me hace la "difícil", yo me pongo MUY pelotuda. Es más, reconozco que a veces, llamo por algo, y si la STAP en cuestión me gasta, me pongo extremadamente boluda. Ahora, ejemplifico prácticamente con los pensamientos del Fuser (en este caso, yo, Vilma):

Nota del Editor (o sea STAP, o sea, YO): No conozco exactamente lo que estaba pensando esta pobre víctima de los ataques de Vilma. Podríamos colocar los pensamientos de la señorita que atendía el teléfono, pero este caso en particular trata de un usuario con conocimientos técnicos. Por ello, vamos a cambiar por esta vez los roles. No habrá STAP, ni Fuser. Habrá SQNSN (Señorita Que No Sabe Nada) y Vilma. Comencemos.

La STAP esta cómodamente en su sillón, frente a su herramienta de trabajo, su máquina. Probablemente, debe estar visitando alguna pagina singular: www.dildo.com. De repente, un sonido aparece en el aire...

"TIRIRIRIRIRI - TIRIRIRIRIRI - TIRIRIRIRIRI"

SQNSN: "('ta madre) blah blah ayudar?"
Vilma: "(Siempre amable, uno logra lo que quiere) Hola Romina/Yanina/Vanina, ¿Cómo estas?"
SQNSN: "Bien, gracias, ¿En que la puedo ayudar?"
Vilma: "(Maleducada de mierda) Yo estoy bien, gracias, salvo por un pequeño problema con esta maquina"
SQNSN: "¿Cuál es el inconveniente?"
Vilma: "(Por mal educada, te voy a hacer laburar) No prende"
SQNSN: "¿Esta enchufada?"
Vilma: "(ahhh, ¿venimos de putas? OK...) mmm...Si, el monitor esta enchufado"
SQNSN: "Me refiero al enchufe que va a la pared"
Vilma: "(Risa de neurus: Muejejeje-jeje) ¿Vos te referís a la corriente alterna? Si esta conectada con la red eléctrica de uso domestico, de 220v"
SQNSN: "mmm...¿Cuando la prende hace ruidito?"
Vilma: "(Seguro que sos la hija del dueño...) No, no emite bips, el cooler y el disco arrancan, pero, aparentemente, porque reciben energía"
SQNSN: "ah...entonces debe ser problema de la fuente"
Vilma: "(Me convenciste, además de ser la hija del dueño, sos experta en felatios) Te estoy diciendo que arranca el disco, si arranca el disco es que recibe energía"
SQNSN: "Por eso, es problema de la fuente"
Vilma: "O_o, no, no es problema de la fuente"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(uff) No"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(UFFFFFFFFFFFF) No"
SQNSN: "Si"
Vilma: "(Ahora te van a saltar chispas del tujes o tal vez, logres un ascenso) Pasame con un supervisor técnico."

Amigos son los amigos
by Vilma

El Bitecam, el libro sagrado de STAP, reza:
"Condenados estáis, hombreis de la tecnocracia. Condenados por tus amistadeis, estais. Tendrais que atendereis a vuestrois amigos. Y nadais has de cobrareis."

Es bien sabido que cuando una persona habla con un STAP, tiene cierta cantidad de modales...aunque sean mínimos. En cambio, cuando un amigo te pide soporte...no existen los modales, total, el amigo te va a seguir queriendo igual, a lo sumo, lo invitas a un asado y ya.

El Guor

Fuser: "¿Y donde anoto esto?"
STAP: "Abrí el Word y escribí ahí"
Fuser: "¿En cual 'guor'?"
STAP: "¡¡¡¡En el WOOORRRDDDD!!!!"
Fuser: "Si, ¿Pero en cual? ¿En el 'Guór Pérfe'?, ¿En el Guór Pá? o ¿En el Guór Eksél?"
STAP: "En el Word Netmeeting (pelotudo)"

No esta Google

STAP: "Che, voy a hacer un café, abrime un explorer y poneme Google"

Tras unos segundos de demora, STAP grita desde la cocina.

STAP: "Loco, te pedí Google... lo abriste?"
Fuser: No está Google.

¡WAIT! Santos Microprocesadores Acalorados, Batman. ¿Cómo que no está google? Mejor dicho, ¿Que mierda querrá decir con "no está google"? ¿Se cayó el Server de google? Nah... ¿No encontrará Google en la barra de direcciones? En otro caso, será tan pelotudo no sabrá escribir Google? Y, si, como ser posible es 200% posible.

STAP: "Ah, mira vos que bien, ¿Se fue a pasear Google?"
Fuser: "No, están todos, pero Google no está"

¿WHAT? ¿Acaso había una reunión de consorcio de buscadores Web, y Google, cual Capitán del 5 "C", estaba con Mariel? ¿Adonde estaba el? ¿Quienes serán "todos"? ¿Lycos, Yahoo, Altavista? ¿Metor, quizás? ¿Porqué Google no está? ¿Donde esta Carmen San Diego? Who let's the dogs out? (wof-wof-wof-wóf).

STAP: "Quienes son esos 'todos' que están, a ver, contame que me interesa (más me interesa la pelotudez con la que vas a salirme)"
Fuser: "Están 'Archivos de Programa', 'Documents and Settings', 'Mis descargas'"

Bueno, hay una sutil diferencia en el INTERNET Explorer y el EXPLORADOR de Windows, y la diferencia esta en el grado de PELOTUDEZ MENTAL del que se sienta frente a la máquina.

No hay Internet
by Vilma

Fuser: "No me funca Internet"

Para comprender a los Fuser, hay que tomar la premisa de que 'Internet' es un todo que comprende el Server, la línea de teléfono, el adsl o el cable módem; el explorer, el outlook y el norton. Internet no es lo que Ud. cree, no, no, no. Internet es MAS.

STAP: "¿Como que no te funciona Internet?"
Fuser: "No, no funciona, no se me encienden los televisores."
STAP: "O_o ¿Televisores? O_o"
Fuser: "Si, los televisorcitos, may abajo, al lado del reloj..."

Para tu información no son televisores, son Microondas... >_<

Fuser: "... intenté conectarme y el modem no me anda"
STAP: "A ver, dejame ver..."

Ingresa a cualquier pagina de favoritos...OK

STAP: "Si, anda el modem, y anda bien."
Fuser: "No, no me anda."

Claaaaaaro. Al señor no le anda el modem, pero la PC milagrosamente le trae las páginas de Internet, es que la transferencia telepática de Internet solo se implemento en tu casa...IDIOTA

STAP: "Seguro, a vos no te anda el módem, pero puedo entrar a las páginas... mirá, acá vamos a Yahoo... y acá vamos a Ciudad... mirá vos, el modem no anda pero Internet anda, ¿Como será esto?"
Fuser: "Ah, que se yo, se comunicará por otro lado"

Si, otro lado, fijate si el cartero no te trajo 1 carta que adentro tiene un disquete que, por supuesto, tiene guardad toda Internet.

STAP: "El modem anda, no tiene 'otro lado', y no sé porque decís que no te anda el modem" Fuser: "No me anda el modem porque no hizo 'piiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii pitupitu pituriiiii pitu pitu pituriiiiiii'"

La onomatopeya del dial up, directamente, hiere mis membranas timpánicas provocando daños permanentes.

STAP: "¿Está activado el speaker?"
Fuser: "A ver... no se. Pero igual no me anda, ¿Que tiene que ver el espiquer?"

El sonido no viene por el speaker. Parece que el sonido del módem, para el señor, viene directamente desde el cielo de los módems.

STAP: "Bueno, a ver, desconectate y conectate de nuevo"
Fuser: "¿Para que si estoy desconectado, no te dije que no hizo ruido?"

Al borde del estallido mental, opto por ponerme en su misma frecuencia, y subsanar la situación inmediatamente... solo porque es amigo, si no lo hubiera mandado a la mierda hace rato. Entro, me sintonizo en la FP (Frecuencia Pelotuda), reorganizo mi esquema mental, y digo:

STAP: "¿Los 'televisores', se encienden y se apagan o están apagados?"
Fuser: "Ah, tenés razón, están prendidos... entonces anda pero se le habrá roto la musiquita al módem" La musiquita del módem, es más de lo que mi cerebro puede aguantar.

Ponerme en frecuencia pelotuda es una cosa, pero la musiquita es demasiado.

No hay Internet II
by SergioC

El peor día de todos, aquel donde uno puede interpretar sin ningún remordimiento, vale aclarar, a Michael Douglas en Un Día de Furia, suele ocurrir, que las consultas son las mas boludas de la semana, adicionemos el hecho de que uno ya no tiene paciencia y es capaz de mandar a la mierda a una tortuga que intenta comer una lechuga.

(tiki tiki tiki tiki tiki <- Onomatopeya de maquina de escribir)
Viernes 47 de Rumiante
(tiki tiki tiki tiki tiki)
8.30 am
(tiki tiki tiki tiki tiki)
Lugar de trabajo
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING
Maldito teléfono

STAP: "Soporte, buenos días"
Fuser: "Mira, venite al tercero porque acá no anda nada y no puedo trabajar"
STAP: "¿Me dice su nombre?"
Fuser: "Fernando Fernandez del cuarto escritorio"
STAP "(Tus viejos se mataron pensando) Ahí voy..."

El ascensor de mierda, que suele trabarse 1 vez por hora, a esa hora tarda años en venir, y por sobre todo, viene mas lleno que el Subte C a las 18:01. Llego al escritorio del usuario a las 10:45 (luego de haber pasado por el buffette y charlado con 20 personas sobre el último programa de Mosca y Smith).

Fuser: "Mira, esto no va así, yo quiero navegar, y esto no navega, no anda la conexión, así no puedo empezar el día"
STAP: "Bueno señor, veamos que pasa"

Cierra sesión UsuarioDeMierdaCuloRoto, abre sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo local (algo que los Fusers nunca tendrán, por suerte) y realiza lo siguiente:

1. Inicio-> Ejecutar-> CMD
2. ipconfig
3. ping www.google.com

Responde OK.

4. Doble-click en Internet Explorer
5. Clarin.com: 'Kirchner no tiene problemas para desviar la mirada hacia otros rumbos económicos'

Fuser: "Pero como, si a mi no me andaba, que tocaste, algo cambiaste porque a mi no me andaba, no puede ser"

Cierra sesión como SuperAdministradorRecontraPijudo. Inicia sesión como UsuarioDeMierdaCuloRoto.

STAP: "A ver señor, muéstreme paso por paso, lo que hacia usted."
Fuser: "Apreto acá dos veces sobre la E azul"
STAP: "Bueno, si, es lo que hice yo..."
Fuser: "¿Ves? ¿Ves que a mi no aparece nada?"

Escrito en la barra de direcciones: about:blank

Alert Server Down!
by SebastianL

Yo solía atender una mesa de ayuda en Laboratorios cRoche (Nota del Editor: Mantenemos "oculta" la identidad de la empresa, ya que no queremos problemas legales)

Además de atender telefónicamente, teníamos que ir a resolver los problemas cuando éstos no podían ser evacuados por teléfono (en un principio y no hasta el advenimiento del SMS, PcAnyWhere y VNC era casi siempre).

Al usuario común le gusta que la gente de soporte vaya a verlo, no importa cuántos problemas se solucionarían si uno pudiese quedarse sentado al teléfono, para evacuar consultas pelotudas tipo Word. Muchas veces nuestra sola presencia al lado de la computadora soluciona el problema, por lo que pasamos de ser simples seres humanos con conocimientos técnicos a extrañas entidades, con habilidades paranormales, que podemos comunicarnos telepáticamente con la CPU o el clock de la computadora para solucionar el problema.

En otros casos evidentes y cuando un batallón de estupidez se enfrenta a nosotros, nuestras habilidades mágicas se ven superadas por el número:

STAP: "Mesa de ayuda, ¿En qué podemos ayudarlo?" (*1)
Fuser: "Sí, no me anda el CCMAIL" ¡Clack! (Cuelga el teléfono).

Era la inconfundible voz del Ing. (Naval) Aguiar. Nuestro querido y siempre bien ponderado Director de Tecnología Informática, o sea el DIOS de sistemas, y si está ahí es por algo. Pero hay algo que no me cierra, algo que esta haciendo titilar mi párpado izquierdo y moviendo mi bíceps constante pero asincrónicamente con el párpado... no logro encontrar que es aquello que me acongoja... hasta que... ¡Oh! Dios Mío, lo encuentro:

"¿Como le va a funcionar el CCMAIL, si hace mas de 3 meses que migramos a Exchange y Outlook?"

Ese llamado implicaba que en menos de 3 segundos alguno de nosotros debía estar en su oficina (a 5 metros exactos de la mesa de ayuda). Obviamente, el único a esas horas de la mañana era yo.

Tres segundos mas tarde, entro a la oficina y el Ingeniero me dice efusivamente: "Se demoró dos décimas y... no puedo entrar al CCMAIL".

Me acerco a su PC, pensando a quien podría pedirle mi nuevo empleo, ya que si no solucionaba el problema, la patada en el culo mas chica me deja en Tempeley (¿Hay computadoras en Temperley? ¿Los ábacos cuentan? Entonces, no.).

Este Sr. Toma decisiones que involucran millones de dólares de inversión y muchas veces el puesto de varias personas.

Me acerco a su PC, esperando encontrar un mensaje de error, pero advirtiendo que el monitor se encontraba apagado, lo enciendo.
El problema Señoras y Señores era que EL DIRECTOR DE SISTEMAS (IT para que quede FASHION) de una MULTINACIONAL no sabe distinguir el entrar al sistema de correo de que el monitor se encontrara apagado.

(*1) 'podemos'
El GURU de las mesas de ayuda un tal “Federico Wirtz” (Un ladrón que se hacia llamar coordinador general de mesas de ayuda) nos hizo “aprender” y “adoptar” el “podemos” en lugar de “puedo”, para indicar que hay un grupo y no “una” única persona, intentando solucionarle el problema a FUSER. Esto lo sacó del “HELP DESK INSTITUTE” que son una manga de ladris que laburaron en soporte y tienen la suficiente labia como para dar cursos en USA. (DEJATE DE JODER!!!).

Alert Server Down II
By SebastianL

Luego de varios meses de la implementación (por demás exitosa) del nuevo Sistema de Correo OUTLOOK - EXCHANGE, se recibe un nuevo llamado.

STAP: "Mesa de ayuda, ¿En qué podemos ayudarlo?"
Fuser: "Sí, no me anda el CCMAIL" ¡Clack! (Cuelga el teléfono).

Nuevamente el Ing. Aguiar con la amabilidad que lo caracteriza (y eso que yo era su preferido).

Me dirijo a su oficina ya con la experiencia anterior y directamente miro el led de encendido del monitor, el cual ¡OH! Esta prendido, y ahora apagado, y ahora prendido, y ahora apagado, y ahora prendido... es decir TITILANDO… señal que cabalgamos sancho.

Solución: Encender esta vez la PC.

Pegote
by SebastianL

STAP: "bla bla bla, habla Sebastián?"
Fuser: "Sí 'Sebi', no me anda el teclado"
STAP: "¿Esta enchufado?"
Fuser: "Ay, no sé como se mira eso (señal de que 'Quiero que vengas')"

Llego a la Oficina de la Secretaria (Una vieja buenita), que para llegar allí tuve que caminar unos 300 metros (eran 6 manzanas la planta). Ni bien llego y luego de saludarla, me dice:

Fuser: "¿No será que se me cayó el café con leche encima que no funciona el teclado?"

No, si el café combinado con la leche y ó se mezclan en partes iguales, con 2 de azúcar, y como sale de la Sadesco tiene la propiedad de no ser conductor y además, se evapora en contacto con el plástico de los teclados.

STAP: "Y, sí"

Otros 900 metros para cambiar el teclado (si, me quedan 3 viajes).

Buenas noches, recuérdeme siempre, o no me olviden nunca, como quieran.
(Lágrimas, aplausos y ovaciones)

Carpe Diem
Tololeiro de STAP.

Fin del Blog.

3.6.05

Popurrí

MultiFunción

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola Marcelo..."
STAP: "(agachate y con...)"
Fuser: "...te habla Matilda de aca del 4to, tengo un problemita con la impresora. Así que te voy a pedir que, URGENTEMENTE, vengas para aca, porque ayer estaba funcionando y hoy ya no, la configuraron mal, como siempre." <- La usuaria se demuestra un poco nerviosa, enojada y ... loca.
STAP: "Bueno señora, no se preocupe, voy para allá"
Fuser: "Bueno, te espero"

El STAP, acostumbrado a estar sentado 9 horas por día, tiene que loquear la PC, abrir la puerta, caminar hasta el ascensor (aproximadamente 20 mts), esperarlo, subir al ascensor, marcar el piso, bajar en el piso indicado, caminar (17 mts) hasta el escritorio de Matilda y, encima, hablar con la usuaria. Todo un triatlón.

STAP: "*fiush* Como *fiush* le va *fiush* Matilda, *fiush* ¿Qué es *fiush* lo que passss..."

Barriendo el escritorio, y adelantandose al problema con la vista, el STAP, ve que la impresora, en lugar de tener papel blanco Ledesma, tiene una hoja del diario Clarín.

Fuser: "¿Qué?"
STAP: "(que no sea, que no sea) ¿Porqué hay una hoja de diario en la impresora?"
Fuser: "¡Ay! Es que salió una una nota en Clarín donde lo mencionan a mi sobrinito, y quería que me apareciera en la pantalla"
STAP: "(Cara de nada)"

Es entendible, que la señora por ser Licenciada en Matemática tenga muy en claro la biyectividad de las funciones: Si mando a imprimir y me sale algo, por regla lógica y general, si meto algo impreso, me aparece en la computadora ... pero nadie le dijo que necesitaba un Scanner para ello.

Gracias SebastianL

¿Sobre?

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, querido, tengo un problema con la impresora, mando a imprimir y no sale nada"
STAP: "Bueno, señora, por favor, haga doble-clíck sobre la impresora, para poder ver los trabajos que quedaron en la cola"
Fuser: "Nene,..."
STAP: "(>_<)"
Fuser: "...yo estoy haciendo doble-clíck pero no hace nada"
STAP: "Señora, si usted va a Inicio-> Configuración -> Impresoras -> y hace doble-clíck sobre la impresora se abre la ventana de cola de impresión"
Fuser: "Ahhhh, con razon, yo habia apoyado el mouse sobre la impresora..."
STAP: "(OMG ¬¬)".

Yo no entiendo como esta señora con el pensamiento que tiene, no se fue a un banco con un mouse e intento hacer doble-clíck "sobre" la caja fuerte, para abrirla...

Gracias Bullo

Lector Magnético

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Escuchame, Ricardo, tengo un problema y quiero que me lo solucionen YA"
STAP: "Lo escucho, señor, le pido me lo comente"
Fuser: "Yo compre una tarjetita de mierda y no me reconoce el crédito, la ingreso y no me da crédito, la ingreso de nuevo y no me crédito. Ya lo hice como quince veces, viejo, son unos ladrones, y quiero que me devuelvan la guita, esto es inconcevible"
STAP: "Estimado, ¿El sistema no le reconoce el número de la tarjeta?"
Fuser: "Si, y la verdad estoy podrido viejo, hace algo por favor"
STAP: "Deme el número de la tarjeta, por favor"
Fuser: "¿Y yo que se cual es el número?"
STAP: "Si no sabe cual es el número, ¿Cómo lo esta ingresando?"
Fuser: "Yo no lo ingreso en ninguna parte"
STAP: "¿Cómo quiere cargar el credito entonces?"
Fuser: "Agarras el celular, le sacas la bateria, le pones la tarjeta y le volves a enganchar la bateria; sino, ¿De qué otra forma?"
STAP: "Realmente, le pedimos disculpas, creo que el sistema en este momento esta teniendo una falla. Le pido que intente el procedimiento en unos 30 minutos."
Fuser: "Ah, bueno, ¿Cualquier cosa llamo?"
STAP: "Por supuesto"

JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJA, este si que es un verdadero IMBECIL.

Carpe Diem

PD: "*fiush*" <- Onomatopeya de cansancio.

30.5.05

El Super Agente 86

Es increiblemente absurda la manera de pensar de la gente.

No importa cuan insignificante sea un hecho, detras de el hay siempre, pero siempre, una organización criminal formada.

Y la computación no es una excepción. Detras de cada conflicto que se produce hay un delincuente, un culpable y todos deberian ir presos. Y, por supuesto, ¿Quiénes son los responsables de combatir contra el crimen organizado? ¿Batman y Robin? No ¿El Inspector Ardilla y Moroco Topo? No ¿La hormiga atómica, las Tortugas Ninjas, los Power Rangers, Ash y sus Pokemones, los Caballeros del Zodíaco, los Duques de Hazzard, SuperHijitus, Pelopincho y Cachirula? NO.

STAP. Obvio, si no ¿Para que estamos aca?.

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, nene..."
STAP: "(Como me enferma que me digan 'nene'... que vos tengas los años suficientes para tener mas de 7 enfermedades al mismo tiempo, no significa que yo sea un 'nene')"
Fuser: "...me llamo Eulogia, tengo un problema"
STAP: "(¿Cómo el resto de los 600.000.000.000 de habitantes del mundo?) Comentemé, por favor."
Fuser: "El tema es asi, yo tengo una casilla de correo de mail..."
STAP: "(jajajaj)"
Fuser: "...y me llega mucha basura, cosas que no quiero y que me mandan: propagandas, ofertas, anuncios. ¿Cómo hago para que no me lleguen mas?"
STAP: "(Da de baja la casilla...) Estimada, lamentablemente, no existe manera de impedir, que le manden mails"
Fuser: "Como que no, si mi hijo lo hizo"
STAP: "¿Si? ¿Y que es lo que hizo?"
Fuser: "No se, se instalo un AntiFLAN, que tiene Virus y Pireguol"
STAP: "¿Lo qué?"
Fuser: "Un AntiFLAN, Virus y Pireguol"
STAP: "Tal vez, usted se refiere a un ANTISPAM, un ANTIVIRUS y un FIREWALL" (*1)
Fuser: "Eso, eso"
STAP: "En ese caso, usted, debe adquirir ese software e instalarlo para dejar de recibir..."
Fuser: "¡Ah! ¡No! Encima me quieren hacer comprar mas cosas... esto es una cargada. ¿Me puede hacer un favor? ¿Puede decirle a alguien ahi que haga algo para que no manden mas mails? NO QUIERO RECIBIR MAS MAILS BASURA ¿ME ENTENDIO?"
STAP: "(O_o) Querida y adorada Eulogia, dejeme explicarle. Voy a poner una analogía para que comprenda como funcionan las casillas de correo y el SPAM. Supongasé que usted empieza a recibir cartas..."
Fuser: "Un mail"
STAP: "No, Eulogia, una carta, como cuando no existian las computadoras (cuando tu mundo era cuadrado, las guerras eran cuatrocientas veces mas sangrientas y los caudillos eran unos narcisistas)"
Fuser: "Ahhh, con sobre"
STAP: "Si, prosigo, entonces. Usted empieza a recibir cartas, ¿Tiene alguna manera de evitar que le sigan mandando?"
Fuser: "Puedo cerrar el buzón de la puerta"
STAP: "Pero el cartero, entonces, tiraría el sobre por debajo de la puerta, o simplemente, dejaría la carta en la puerta de su casa"
Fuser: "ajá"
STAP: "Entonces, la única manera de no recibir todas esas cartas, es que usted -y tenga en cuenta que es una analogía- contrate un guardia de seguridad, que cada vez que el cartero intente dejar una carta, empiece a perseguirlo, si viene a dejar una carta con contenido 'no deseado'; o bien que deje que entregue la carta si es, por ejemplo, la boleta de la luz, el gas, etc."
Fuser: "Eso tambien es de contenido no deseado... jajajaja"
STAP: "(Hay que reconocer que fue ingenioso)"
Fuser: "Bueno, pero entonces hay forma de parar el SLAM"
STAP: "SPAM. Y, si, hay una posibilidad, y es instalando un AntiSPAM, que realiza un análisis de los mails que le llegan y los categorizan según la dirección y el contenido"
Fuser: "¡Excelente! ¿Y de donde lo bajo?"
STAP: "Luego de adquirirlo, puede descarg..."
Fuser: "Pero otra vez, lo unico que quieren es sacarme la guita. Decime, nene..."
STAP: "(>_< style="font-weight: bold;">
Fuser: "Wolframio, entonces mandámelo por mail, o lo paso a buscar por ahí"
STAP: "Eulogia, no se lo tome a mal, pero cuando usted va al supermercado, ¿Pretende que le regalen la leche? Supongo que no, entonces, ¿Cómo puede pretender que nosotros le regalemos un producto?"
Fuser: "La verdad, que son un desastre, voy a ir a defensa de consumidor y les voy a hacer una demanda millonaria, ¡Ya van a ver!"
STAP: "Muchas Gracias por comunicarse con nosotros, que tenga un buen..."

[TUT-TUT-TUT-TUT-TUT]

STAP: "...viaje a:"

¡¡¡Que le vaya bien Eulogia!!!
¡¡¡Cuidado que debe estar patinoso!!!

Hay cada uno...

Carpe Diem

Dedicado a ^^DeLuXe^^

18.5.05

Oferta de materia gris

Desde STAP, hemos llegado a la conclusión de que la gente compra cualquier cosa: teléfonos celulares, televisores de plasma, lavarropas ultrasónicos, microondas atómicos, super-somiers de 4 plazas y media y, por supuesto, computadoras.

Me pregunto si Whirpool, Phillips, Grundig, Sanyo o Siam tienen que vérselas con los sujetos que compran sus productos.

Creo que no, si no habría mas Call Centers que hambre en Africa.

Entonces, la pregunta siguiente que uno se formula es: ¿Cómo aprenden a utilizar las personas su heladera, su microondas o su televisor? La respuesta al unísono sería: "Leen el manual de instrucciones", si, eso haría cualquier persona normal. Y de hecho, la gran mayoría de las personas lo hacen. Entonces, cuando compran una computadora ¿Porqué mierda no leen ese puto libro que no tiene mas (en general) 150 páginas? Suponemos que las palabras "Manual" y "Computadora", crean en la cabeza del usuario la imagen de Satán torturando ángeles, a discapacitados, enfermos de mononucleosis... o lo que es peor... A LITA DE LAZZARI EN BOLAS; porque de otra manera, si usted agarra el manual de instrucciones para utilizar el televisor y descubrir "nuevas" funcionalidades (nuevas, al ojo de quien las descubre), ¿Cuál es la razón de que le rehuya al manual de su PC? Sigo insistiendo que Satán debe estar aliado con Bill Gates y los Call Centers son una aberración y un insulto a Krishna.

Volviendo a los usuarios, seguimos clasificándolos y sacándoles el cuero. Total, ellos lo hacen todos los santos días con nosotros.

- El imbécil: No lee el manual de instrucciones y cuando algo que quiere hacer le sale mal, insiste en que su manera de hacer las cosas es la correcta y si tiene inconvenientes, es a consecuencia del mal funcionamiento del sistema, y por si fuera poco, se queja de ello.

- El compulsivo-obsesivo: Se lee todo el manual, hasta las agencias de atención a usuarios y la fecha de impresión (sin dejar de prestar atención a donde dice: "Printed in ..."). Esta persona sigue minuciosamente el procedimiento que tiene el manual, sin saltarse de la raya y sin pasarse. Realiza preguntas como: "¿Pero esto no esta prohibido por el manual?" ó "En el manual dice que se hace así", y tiene miedo de apretar "Aceptar" sin haber hecho "Aplicar", de hecho, vuelve a abrir la ventana, quita el tilde, vuelve a poner el tilde y apreta (ahora si) "Aplicar" y luego "Aceptar".

- El normal: Sabe un poquitito de esto y un poquitito de aquello, pero no sabe nada. Conjetura posibilidades en su cerebro, de como funcionan las cosas... generalmente estan erradas y piensan que enviando un mail a "billgates@microsoft.com" pidiendo soporte técnico, los van a llamar en menos de 2 hs.

- El avanzado: Leyó el manual, pero supo salirse de el e investigar mas alla de lo que "dicen". Rompe con los esquemas y sabe como hacer las cosas de (por lo menos) 2 maneras diferentes. Seguramente, termine como un STAP. Pobre muchach@.

Dado que estoy teniendo poco material para publicar, escribo esta sarta de palabras con orden, signos de puntuación y forma (generalmente divididos en párrafos y oraciones), que se me ocurren y que empiezo a delirar. A lo que nos trae.

La hinprezorra

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Buenas tardes querido ..."
STAP: "(¿Babu? O_o ¿MI babu?)"
Fuser: "...sabes que estoy teniendo problemas con mi Yulien Parker Desyé 690"
STAP: "(X'D) Disculpe, ¿que modelo?"
Fuser: "Yulien Par..."

Gracias Bullo

¿HP?¿XP?¿DT?¿FM?¿OTAN?¿UEFA?

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Buenas tardes, yo tengo el Bindou HP y quería preguntar si Norton Virus que tengo que dice 'Preparado para Windows 95' funciona en HP"
STAP: "ehhhhhh..No"
Fuser: "¿Porqué?"
STAP: "(Literal) Por que es como si usted quisiera andar a caballo en una pista de Fórmula 1"

La falla sos vos...

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, buenos días, yo quería ver si podía cambiar un producto"
STAP: "¿Ha detectado alguna falla?"
Fuser: "Si, compre un producto en inglés y yo de inglés no caso una."
STAP: "(¬¬ y ¿te compraste una bicicleta, pero te diste cuenta que eras paralítico?)

Carpe Diem

3.5.05

Razones para hacer feliz a su Soporte Técnico

Este es un texto que hace AÑOS, que circula por Internet. Sin embargo, siempre hay alguien que no lo conoce. Además, tiene una sutil diferencia, lo modifique yo.

RAZONES PARA HACER FELIZ A SU SOPORTE TECNICO

1. No anote nada. Incluso si el error que le aparece indica: "Deje este mensaje de error en pantalla y comuníquese con el Soporte Técnico", nosotros tenemos la facultad de volver el tiempo hacia atrás y ver que mensaje de error le apareció... o como se cree que Bill Gates se hizo millonario, solo la logia sabe como hacerlo.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, no se quede en su puesto de trabajo. Haga un Lock de la máquina y salga corriendo a esconderse en la mesa mas oscura de la cafetería. Para nosotros es un placer tener que probar los 25 passwords de los papelitos que tiene pegados en su monitor.... ¡ah! Por cierto, no es recomendable que deje la contraseña de su caja de ahorros.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Y por favor, deje todas laPC prendida y las aplicaciones abiertas, como para que tengamos que llamarlo y preguntarle si quiere que le guardemos todos sus documentos. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico de la empresa.

6. Cuando le mandamos un e-mail de alta prioridad, bórrelo inmediatamente. Simplemente estamos probando el servidor de correo y la información que le enviamos, no tiene ninguna importancia y, por sobre todas las cosas, llámenos quejándose de que no le avisamos que el Server de AS/400 iba a estar inoperante por 15 minutos, cada llamado con un reclamo es un nuevo desafio que nos encanta manejar.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Nosotros, en realidad, comemos para dar la impresión de que somos como usted pero, por supuesto, somos mucho menos y nos alimentamos de gusanos, cucarachas y bichitos de por ahí. Sabemos que eso no le gusta, por ello solo utilizamos la hora de almuerzo como fachada.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email y, por sobre todas las cosas, no nos gusta descansar.

9. Si un email es urgente, mándelo escrito COMPLETAMENTE EN MAYUSCULAS. El servidor de correo lo detecta como de "Prioridad Urgente" automáticamente y lo envía al Gerente de Sistemas para que él mismo se haga cargo del problema.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Soporte Técnico. Total, ¿No es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o la PlayStation de su pibe y el vibrador de su esposa).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Nosotros tenemos un vínculo directo con las empresas de telefonía y mediante pequeños robots radio-controlados, podemos ubicar el punto exácto donde la línea esta teniendo inconvenientes.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Soporte Técnico. Estamos interesados totalmente en recaudar material para el Museo Nacional de Hardware, y por supuesto, somos miembros reconocidos.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Sea muy extricto, solo excriba: "Error en Windows 98". En la facultad tenemos la materia "Investigación Paranormal", dictada por el profesor a Victor Sueiro y coordinada por el jefé de cátedra José de Zer.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Sabemos programar desde cero y de memoria todos los drivers, por supuesto, bórrele la marca y llénelo de miguitas.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, por favor, insista y declare la guerra. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error. Y recuerde tirar el CD que tiene la etiqueta "Copia de Seguridad del Sistema", en realidad, solo le ocupa espació en su contenedor de CDs (reemplácelo, de ser posible, con un disco de Daniel Agostini y/o Celeste Carballo y Silvina Garré, es linda la sensación de no encontrar lo que se busca).

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice "HDD Controller failure", y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor y nos predispone para brindarle un buen servicio.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. En cualquier caso, puede comunicarse telefónicamente y realizarnos todas las preguntas que ya fueron contestadas en el curso. Siempre, pero siempre, nos gusta repetir las cosas no menos de 15 veces.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Un reciente descubrimiento de uno de los mayores explonentes de la astrofísica, el señor Stephen Hawking ha develado que los trabajos de impresión que se encuentran en cola de impresión e interrumpidos, son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de esos 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. Luego llame al Soporte y fundaméntese en su conocimiento de astrofísica y cite a Hawking.

25. No aprenda el nombre correcto de nada. Nosotros sabemos exactamente que "¡No me anda el cosito!, ese que tiene una luz roja en el aparato" significa que se desconectó el monitor de la PC de su casa.

26. No use los archivos de ayuda del sistema, es más, bórrelos en el mismo instante que la PC le es entregada. Los tipos realmente piolas llaman a Soporte Técnico para preguntar si es necesario enchufar la computadora a la red para poder navegar, además, todo el mundo sabe que a Internet se puede conectar uno con la mente.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente.

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce; y nuestra baba mancha los componentes de su PC.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces de las cuales, usted, no es culpable.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo. Esa PC es suya y no de la empresa.

Texto provisto por Bugman

Carpe Diem.

2.5.05

Listas de distribución

Como no puede ser de otra manera, mi mente y mi espíritu estan en la búsqueda de soluciones para todos ustedes (la raza inferior, o tambien, denominados Fusers). Así que para que no tengan que estar chequeando todos los días o una vez por semana si actualizo el blog, he creado una lista de distribución (en realidad, un Grupo de MSN) en: http://groups.msn.com/soportetecnicoapelotudos.

Anótense allí y recibiran todos las actualizaciones que realice en su mail.

Para completar este post y no no irse con las manos vacías, les dejo unas actualizaciones, que no serán graciosas, pero nos dejarán con la sensación de haber perdido el tiempo leyendo estas inútiles líneas escritas por mi. Ojalá que nunca les pase:

¡Andá a hablar con el Ombusman!

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "¡Por fin me atienden! Hace como 45 minu [...] ¿Me entendés?" <- Síndrome de ST de STAP*
STAP: "Si, señor, lo comprendo, pero lamentablemente no nos va a ser posible devolverle el dinero. Sobre todo si usted lo instaló en 7 máquinas"
Fuser: "Pero yo lo voy a desinstalar"
STAP: "Igualmente señor, lo que usted tiene en la mano es una licencia instrasferible del producto. ¿O acaso no recuerda haber firmado de puño y letra el acuerdo corporativo?"
Fuser: "Si, lo recuerdo"
STAP: "En ese contrato, decia que aceptaba el producto y no tenía derecho a reclamo"
Fuser: "¡Pero no! ¿Cómo puede ser? Esto es una falta de respeto, un atropello a la razón ¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón! ¡Todo es igual nada es mejor! ¡Lo mismo un burro que un gran profesor!" <- ST de STAP
STAP: "(Que buen tango)"
Fuser: "Ahora van a ver, mi cuñado es inspector en la Defensoría del Consumidor y les vamos dejar el c*lo como una flor, le voy a hacer una demanda MILLONARIA"
STAP: Jaajajajajajjajajajajajajajajaaaaaajjjjjaaa.

Apenas pueden pagar los sueldos y me viene a hablar de demanda millonaria!!!

¿Hoooolaaaaaa? ¿Cereeeeeebrroooooooo?

STAP: "...entonces, le pido que se fije si hay una carpeta que se llame System"
Fuser: "A ver..."
STAP: "Lo aguardo"

[Obviamente, tarda como 5 minutos en buscar una carpeta, a lo que el representante, intenta aclarar:]

STAP: "(¿¿¿¿Que posibilidades hay de que lo tenga ordenado por fecha????) Recuerde que esta por orden alfabético"
Fuser: "Si, pero no la encuentro"
STAP: "(claaaro, y tampoco tiene un disco C: no?) Bueno, dígame ¿que carpetas tiene?"
Fuser: "Y tengo todas, menos System"
STAP: "(¿¡¿¡como que tiene todas?!?!? ¿Tendrá una carpeta que se llama Sorwinskomeson?) ¿Cuáles son los nombres?"
Fuser: "Y, mirá, tengo: setup.flr, setup1.prs, setup2.ter..."
STAP: "ehhh... señor...esos son archivos"
Fuser: "No, estas son las carpetas"
STAP: "No, estimado, esos son archivos de Windows"
Fuser: "No, son carpetas, todas tienen el iconito de Windows"
STAP: "Por eso mismo, son archivos, las carpetas tienen un icono de color amarillo."
Fuser: "No, estas son las carpetas, los que tienen un iconito de color amarillo son los Contenedores"
STAP: "No, Sr. Gonzalez, es como yo le dije"
Fuser: "No, es como me dijo mi profesor de computacion"
STAP: "Disculpeme, pero de esta manera, vamos a tener que cortar la comunicación, si usted esta llendo a clases de computacion y no puede distinguir una carpeta de un archivo, no nos va a ser posible continuar con el caso"
Fuser: "¡Ah! ¡Mirá! Aca encontré la carpeta System"
STAP: "(Que no sea... por dios, que no sea...) ¿Cuál es el nombre completo?"
Fuser: "System.ini"
STAP: "(Ya me lo veia venir...) Sr. Gonzalez, que tenga muy buenas tardes."

[TUT-TUT-TUT-TUT-TUT]

Voy a presentar en el congreso una ley que diga que para comprar computadoras, uno tenga que tener un IQ con un punto mas de la media promedio (que debe andar por los 30 puntos... y soy generoso). O acaso, ¿Les dan armas a los monos para ver si las aprenden a usar?

*Síndrome de ST de STAP ó Sordera Temporal de STAP.

Esta es una enfermedad que ataca a la zona auditiba del enfermo, dejándolo totalmente insensible a las palabras que se estan escuchando. Este comportamiento es totalmente inconsciente y muy pocas veces pudo llegar a ser estudiado con franqueza, ya que al advertir este síntoma, los tercos pacientes se ponen a escuchar con toda la atención. A su vez, esta falencia auditiva puede hallarse en las siguientes situaciones, y generalmente, no solo se presenta en los pacientes relacionados con STAP:

- Hablando con la madre
- Hablando con la madre de otro
- Hablando con la esposa
- Hablando con la esposa de otro
- Hablando antes del sexo
- Hablando durante el sexo
- Hablando despues del sexo

Carpe Diem.

28.4.05

El cyber

La verdad, yo no soy muy ducho de este tipo de lugares y por cierto: trato de evitarlos todo el tiempo que puedo.

Punto Número 1: Pongamos en claro algo, teniendo 9 horas al dia un PC con acceso T1 a Internet, ¿Para que quiero volver del trabajo a mi casa para ir a un Cyber? Para eso me quedo en el trabajo hasta las 2 de la mañana, y tengo todo gratis: Conexión, Café, CDs, etc..

Punto Número 2: MI teclado, MI PC. En el laburo TU máquina es TU máquina y no hay nada mas molesto que venga otro y te use la máquina...te cambian la configuración, te ponen el fondo de pantalla de los sobrinos, hijos, ahijados, abuelos, tios, primos, la foto de la navidad del '79, cuando el abuelo se puso en pedo y quería salir a buscar hetairas por ahí. Por no nombrar las miguitas molestas que quedan entre las teclas del teclado (asi de redundante suena...) y mejor no pensar (Santa María llena eres de gracia...) en que pasaría si a alguien se le cae una gota de café, lo cual no sería mucho comparado con aquella vez que un pibe que recién entró no tenía donde sentarse, y en la hora de mi almuerzo, se fue a acomodar, ¿Donde? ¡Si! ¡¡¡En mi escritorio!!! Cuando vuelvo del almuerzo, con toda la paz y la tranquilidad, le digo al pibe: "Flaco, ¿Te molesta si me dejas laburar?", pobre se puso colorado, pero parece que había mas matices de colores para mostrar... Automáticamente se levanto y con alguna parte de su torpe y mullido cuerpo (no es que haya dormido sobre el, pero era regordete, por deducción y heurística, deducimos que era mullidito), golpeó la 7-UP que estaba tomando. Imaginensé ustedes tratando de escribir un correo electrónico cuando las teclas tardan aproximadamente 3 segundos en volver a su lugar inicial. Sería mas o menos así:

"EEEeeeeeeeesssssssssstttttttttttiiiiiiiiiii-
mmmmmmmmmmmmmmmaaaaaaaaaaaaa-
dddddddddooooooooooo CCCCccccccccllllllllliiiiiiiii-
eeeeeeeeeeennnnnnnnnnnntttttttttteeeeeeeee::::::::::;;;;;;;;;;;;".

Imposible. Por suerte, a los pocos días de entrar, el pibe renunció, asi que se llevó su torpeza a otro lado y a mi me cambiaron el teclado.

Punto Número 3: Las bacterias. Tocar el teclado de un cyber es, por contacto directo, indirecto, tiro libre, penal o posición adelantada, infectarse con alguna bacteria. He conocido los cybers mas límpios en los cuales las colillas de cigarrillos tenían su población asentada en la led del NumLock. ¿Quién sabe cuantos purretes han estado hurgando su nariz en la búsqueda de algún intruso verde y viscoso? ¿Cuántas personas se lavan las manos después de ir al baño? ¿Qué jabón usa el hijo de la vecina de enfrente, que es mecánico (de profesión, no me refiero a que sea una autómata), para sacarse la grasa del auto? ¿Por qué sibarita es tan rica?
He llegado a la conclusión de que Michael Jackson era un habitué de los cybers (supongo que por los nenes que van) y llegué a comprender por que usa barbijo. De esta manera, pude resolver que para ir a un cyber café, uno necesita un traje Anti-radiación y por debajo de este debe estar cubierto con latex hasta el agüjero del ombligo, por no decir otro agüjero, frencuente fantasia sexual de hombres y frecuente rechazo de mujeres.

Punto Número 4: Los usuarios. Estos lugares se han convertido en cantinas contemporáneas, en ellos podemos encontrar toda clases de especímenes de todas las clases sociales. Enumero:

- El cheto: Se va al cyber a chatear, porque recién acaba de descubrir el MSN Messenger y nunca supo, sabe, ni va a saber que alguna vez existió el ICQ.

- Doña Rosa: Va al cyber a tirar su dinero para ver los mails que le mandan sus amigas de la secundaria (si es que alguna queda viva), sobre "La amistad", "El amor" y "¿Te acordás de Rolando Rivas, Taxista?".

- Don José: Está únicamente interesado, obsesionado, se podría decir, con la pornografía. Intenta buscar un suplemento para su viagra.

- El Gamer: Lo único que va a hacer al cyber es a jugar, no importa si es el BuscaMinas el Unreal Tournament 30045, lo importante es no hacer nada de su vida... salvo jugar.

- El indeciso: No tiene idea porque esta aquí y solo conoce una sola página web: www.keko.com.ar

- La charlatana: Uno no lo comprende y esta mas alla de cualquier mente, pero este individuo mantiene conversaciónes simultaneas con 7, 8, 9 y hasta 10 personas. Lo mas impresionante de este ser, es que le sigue el hilo a todas las conversaciones, siendo que todas estas, son de temas distintos. Advertencia: Sentarse cerca de esta persona, puede darle pié a entablar una conversación verbal.

Luego de este análisis intensivo de los Cyber-Cafés, pasamos a la parte que dió origen a este post:

Rogelia (y creanme que el nombre existe) ingresa en el Cyber Café y solicita una máquina de la siguiente manera:

Fuser: "Hola nene, ¿Me das una computadora?"
STAP: "¿Usted quiere usar el servicio de Internet?"
Fuser: "¡Si señor!"
STAP: "Pase por la 5"
Fuser: "Gracias"

Tranquilamente, el STAP, sigue haciendo sus cosas cuando a los 30 minutos, la señora vuelve.

STAP: "¿Le cobro señora?"
Fuser: "¿Qué me vas a cobrar? ¡Si no funciona nada!"
STAP: "¿Cómo que no funciona nada?"
Fuser: "Si trate de mandar un mail y no me dejó, asi que no te pago"
STAP: "(O_o) ehhh... Discúlpeme, pero el servicio tiene que pagarlo igual, o acaso cuando usted juega a la quiniela y pierde ¿Pide que le devuelvan la plata?:

[El Fuser debate una lucha interna entre dar la razón al STAP (que por otra parte siempre tiene razón, salvo que yo diga lo contrario) y extraer una mugrosa moneda del bolsillo, o en mantener una posición terca, ser una persona non grata en el Cyber y además, tener que pagar.]

Fuser: " =/, tenés razón... Me...¿Me ayudas?"
STAP: "Si señora, por supuesto (cagamos...)"

Fuser y STAP se acercan a la máquina 5.

Fuser: "¿Ves? Yo quiero mandar un mail y no me deja"
STAP: "Pero señora, usted ¿A quién se lo quiere mandar?
Fuser: "A Edenor. Se me cortó la luz en casa y ahora quiero mandarle un mail al señor de Edenor"

Lentamente, STAP fija su vista en el campo "To:" y ve escrito lo siguiente:

A LA SEÑORA DE LA LUZ

Acción de la audiencia -> Mano derecha golpeando la frente
Onomatopeya -> ¡Chrack!

Seguro que todavía le sigue mandando cartas a los Reyes Magos, el ratón Perez, Papá Noél y, (¿Porqué no?) a Carlitos Balá para poder ir a tirar su chupón al Chupetómetro.

Carpe Diem

21.4.05

La de Homero...

¿Ustedes recuerdan el capítulo donde el honorable señor Homero J. Simpson adquiere una PC?

Todos piensan que Homero es estúpido, pero en realidad es claro reflejo de la estúpida realidad mundial humana.

Basta echar una mirada a la siguiente página para darse cuenta que si la velocidad del sonido es de 300 metros por seg. y la velocidad de la luz es de 30.000 kilómetros por seg, por relación directa y proporcional, podemos admitir que la velocidad de la estupidez es el factorial de su coeficiente intelectual (generalmente, por debajo de la media del pueblo y cada vez mas alarmantemente cerca de Forrest Gump) sobre e elevado a la π, por la sumatoria de las mogolicadas. El resultado de esta ecuación esta expresado en kilómetros cuadrados por nanosegundo (es decir una millonésima de segundo). ¿Porqué kilómetros cuadrados? Porque la estupidez se transporta como un aura, parece que los humanos son conductores de la pelotudez, asi como el agua es conductora de la electricidad. Por supuesto, que también hay personas no conductoras o cortantes, que hacen posible que la estupidez no distribuya en un "libre albedrio de estupidez". Volviendo a la ecuación, tendríamos una fórmula asi:



Cuando piensen haberlo visto, escuchado o sentido todo, recuerden: "Siempre hay alguien que es mas pelotudo".

Para finalizar la página que nos sacó de quicio. El siguiente es un FAQ* de Compaq/HP USA

*Aclaración para desentendidos/pelotudos: FAQ significa Frecuently Asked Questions (Preguntas Frecuentes)

Mevans, el autor, es nuestro nuevo héroe.

¡AVE MEVANS!

5.4.05

STAP, Otra llamada

Bueno, como habrán leído en los últimos post, la persona encargada de actualizar la página (o sea, yo) se fue de vacaciones. La pasé muy bien, pero claro... a la vuelta ya me esperaba un mongongo en el teléfono, por no hablar, del tololo que estaba sentado en mi máquina (¿Hay algo mas molesto que te usen la máquina? Sería la analogía de que te quieran manejar el auto, No F*cking Way!).

Además, como desde hace 2000 años, me muero todos los Viernes Santos, pero resucito al Domingo siguiente. Como si fuera poco, tengan en cuenta que tuve que ir a saludar a mi amigo Juan Pablo porque estaba por fallecer (Requiescat In Pace).

¿Vieron que se estreno "La Llamada 2"? Bueno, no se piensen que van a ir a ver una peliculita de suspenso... ¡Es una película sobre nosotros! Los STAP... eso si que es terror.

Aquí, una pequeña actualización.

A esas personas que piensan que el horario laboral termina a las 18 hs... se equivocan, nosotros somos Soporte Técnico 7x24, trabajamos a cualquier hora a la mercer de padres, tios, abuelos, amigos, primos y cualquier persona que sea cercano a estos, y no nos molesta que nos llamen a las 3 de la mañana para preguntarnos porque se cayo Internet cuando se cortó la luz.

Caso Nro 1: "Un imbécil en la línea"
Hora: 23:30
Lugar: Hogar Dulce Hogar, luego de una jornada laboral poco feliz (como cualquier otra)

[Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing - Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing]

STAP: "Buen... ¿Hola?" <- Sindrome de STAP(*1)
Fuser: "¿Hola? ¿Nico?"
STAP: "(Una voz masculina..) Si, ¿Quién habla?
Fuser: "¿Cómo que quien habla? ¿Ya no te acordas de tu compañero de emociones?"
STAP: "(¿Jockey Club? ¿Volviste? ¿Cuando?) ¿Quién es?"
Fuser: "Jajajaj, soy Romualdo, tu primo favorito"
STAP: "(Tsé... ¬¬ y tu favorito era abrirme los regalos de navidad) ¿Qué queres?"
Fuser: "¡Ehhh! ¡Che! ¡Qué mala onda!"
STAP: "Es que hoy no tuve un buen día (¿Cuándo es un buen día?)"
Fuser: "Bueno, te llamo porque estoy en una paradoja cibernética, tengo que mandar a un profesor de la facu un mail con un plano que hice de un edificio y no se como pegarlo en el mail"
STAP: "Tenés que adjuntar un archivo"
Fuser: "O_o ¿Cómo adjunto un archivo? ¡Para! Eso es re-complicado, ¿Cómo se hace?"
STAP: "(Para vos debe ser complicado lavarte la cara) Si ya terminaste de escribir el mail que tenes que mandar, hace clíck donde dice 'Attach file'"
Fuser: "Pero a mi ese botón no me sirve."
STAP: "¿Cómo que no te sirve?"
Fuser: "No, yo tengo un JPG, no un File."

¡Claro! Entonces le mandamos un mail a los de hotmail pidiendoles que agreguen un botón por cada tipo de archivo que pueda existir. Asi, tendríamos un mínimo de 3 letras por extensión y 26 letras (la ñ no cuenta). El resultado de 27^3(Es decir, 27 a la 3) es 19683 combinaciones posibles, o sea, que tendríamos 19683 botones... ¡Andáááááá!

(*1) Sindrome de STAP o mejor conocido como "Uso inconciente de modales laborales en ambientes no laborales aplicado a personal de atención telefónica".

El Sindrome de STAP, es bien conocido entre los trabajadores de atención telefónica y data de una enfermedad descubierta a mediados de la década de los 80, en correspondencia al aumento de Call Centers, en Estados Unidos, a través de la expansión mundial de este sistema de trabajo, la enfermadad se ha proliferado casi instantáneamente a todos los países del mundo.
El enfermo presenta varios sintomas, por lo cual esta enfermedad es facil identificable:

- Empleo o uso de palabras correctas con gente cercana al enfermo: En el caso de un amigo, donde antes le decía: "no toques nada, pelotudo", ahora emplearía un término, si bien mas adecuado, no es el modo normal: "No creo que sea conveniente que toque algo, señor"

- Modificación instantánea del ánimo: Al recibir una llamada en su hogar el paciente cambia instantáneamente su humor, por uno totalmente desconocido, desaforado y hambriento de venganza.

- Recurrencia en Scripts telefónicos: Cuando descuelga una llamada, el paciente, se sumerge en un lapsus temporal/espacial, en el cual se siente en su cubíl de trabajo. Este sintoma es claramente perceptible, ya que al sonar el teléfono, en lugar de expresar la bienvenida con un "¿Hola?", lo realiza con las siguientes frases: "Buenos días mi nombre es Jacinto, ¿En que lo puedo ayudar?", "Gracias por comunicarse con nosotros, enseguida lo transfiero con mi hermana" o "¿Esta usted interesado en cenar con nuestra familia esta noche?"

- Sueños cíclicos: Los sueños cíclicos son grandes teléfonos que los aplastan, Plantronics que quieren comerse a los pacientes y HeadSets que intentan entrar en el cerebro de estos mismos.

- Alteraciones físicas: El paciente sufre de "Deficiencia de gluteos planos" o mejor conocido como "culo chato".

Carpe Diem y si ven un Papa Negro, avisen, porque es el comienzo del Fin.

21.3.05

Actualizando.

Bueno, he vuelto de mis felices vacaciones (muy felices, por cierto) y debo decirles a todas las personas que me dejaron comments: MUCHAS GRACIAS, de veras, a todos es muy bueno saber que la gente lo apoya a uno (sobre todo si uno saca unos cuantos pesos de eso, ¡Pienso que no imaginarán que me dejo apoyar gratis! =P ), pero también esta bueno cuando uno es criticado, aunque las críticas no sean tan constructivas....pero bueno, eso depende de la gente.

Muchas Gracias, a todos. Y, para aquellos que quieran mandar su experiencia, sus porras, sus porros, alharacas o dedales (O_o) pueden hacerlo apartir de ahora a soportetecnicoapelotudos@gmail.com. Eso es todo por el momento, me voy a dedicar a responder los comments que valgan la pena, con respuestas que valgan la pena.

El Staff de SOTAP (Yo y mucha, pero mucha gente mas <- léase, 'todos ustedes')

Saludos desde el "cachitito mas alla".

4.3.05

Declaración de los Derechos, Obligaciones y Poderes

Los Derechos, Obligaciones y Poderes

Los integrantes del soporte técnico, a partir de ahora "STAP", de cualquier empresa y/o compañía, asi como los prestadores de servicios individuales, apartir de ahora los "Abusa boludos", tienen los siguientes derechos y obligaciones frente a los usuarios finales, desde ahora "Fusers".

Derechos de STAP.

Todos los STAP tienen la obligación de conocer lo que los Fusers tienen (incluido el modelo de auto, el nombre de la sirvienta, su nacionalidad y la marca de la batidora eléctrica).

Todos los STAP tienen una conexión cerebral inalámbrica directamente al monitor de los Fusers (Si señor, también vemos cuando accede a http://www.dildo.com/).

Todos los STAP tienen un poder incalculable sobre su Pc, no se pase de listo, pues puede costarle muchos dólares (Y si llegara a romperse algun componente, la culpa siempre la tiene otra empresa).

Todos los STAP tienen sus datos y la posibilidad de corroborarlos. No intente nada, SABEMOS DONDE VIVE (y poseemos una división de asalto-comando)

Todos los STAP tienen la obligación de saber que tiene instalado el Fuser (desde el Microsoft Office hasta el 'A jugar con Hugo', que le instaló su hijo).

Todos los STAP tienen derecho a cortar la comunicación cuando usted se pone demasiado denso (criterio del miembro STAP: Una pregunta-> Denso, Dos Preguntas-> Demasiado denso).

Todos los STAP tienen el poder de decirle lo que se les antoje, pues detrás de cada palabra pronunciada hay una justificación sólida, y en la computación siempre hay un medio para justificar el fin (si un STAP dice: "No se puede hacer", corte, y llame otro día que el miembro STAP se encuentre de buen humor)

Todos los STAP tienen la obligación de escuchar barbaridades como "Ulukut Prez"(Outlook Express), "Güindors" (Windows), "Oulsinquetis" (Uol Sinectis), "Pidy" (Speedy), "Lavap" (LiveUpdate), "La e azul que me conecta a internet" (Internet Explorer), "Da-y-alá" (Dial-Up), y un sin fin de denominaciones mas, por suerte el gremio nos provee de diccionarios Larousse "Pelotudo-Español/Ingles, Español/Ingles-Pelotudo" (No se preocupe, usted siga hablando desde su ignorancia).

Todos los STAP tienen la obligación de informarle cuando esta equivocado, de manera suave o complaciente, a menos que usted sea un histérico, un maricón o la combinación de ambas, y empiece a tirar mierda al ventilador encendido (recuerde, tenemos sus datos)

Todos los STAP tienen derecho a echarle la culpa a los Abusa boludos de sus malos tratos hacia los Fusers, ya que la mayoría no son mas que unos estafadores de la ingenuidad (como nosotros, pero de un estrato social inferior).

Todos los STAP poseen un Rango. Desde el famoso "Abuelo" -llego hace no-se-sabe-cuando y sigue aquí- que representa el nivel superior, hasta el Fuser que quiere convertirse en STAP (Es posible, pero pocos lo logran), que representa un infra-nivel.

Todos los STAP tienen el poder de decidir cuando el problema se debe a "Una causa no descubierta" o a "Un inconveniente mayor en la configuración del sistema" (cállese la boca y disfrute reinstalando Windows).

Todos los STAP tienen un límite de paciencia. Se dará cuenta cuando escuche la frase "Este inconveniente ha sobrepasado las políticas de Soporte Técnico" o cuando escuche el sonido "[TUT - TUT - TUT - TUT - TUT]".

Todos los STAP, al pronunciar al final de conversación: "Muchas Gracias por comunicarse, QUE TENGA UN BUEN DIA", le estan dando a entender que no se comunicaran más (no rompa mas las pelotas, por su propio bien).

Todos los STAP tendran compasión de los mortales Fusers, seran piadosos de ellos, si la noche anterior tuvo sexo (si usted quiere recibir una respuesta positivista, asegúrese de que esto se cumpla ofrendando a su hija 18+)

Derechos de Fusers.

Todos los Fusers tienen derecho a no saber nada de computación, ello incluye pensar que la computadora se conecta con la heladera y le puede alcanzar una cerveza; tambien incluye pensar que la PC se conecta a internet cuando abre el Internet Explorer y cuando lo cierra, se desconecta; puede, también, imaginar que va navegar por Internet y comprarse un salvavidas o un gorro como el que tenia el abuelo de Formar; las personas de Formar, eran unos estafadores, y no, cambiar la letra de negrita a subrayado, de subrayado a itálica y de itálica a normal NO LE PERMITE hackear el Pentágono.

Todos los Fusers tienen la obligación de poner apodos y/o cambiar los nombres de los miembros de STAP. De esta forma puede confundirse "Leandro" con "Andy", "Edgardo" con "Damián", "Julián" con "Esteban", "Carlos" con "Rosario" y "Cristian" con "Sebatián".

Todos los Fusers tienen derecho a comprar la revista PCUsers, pero tenga en cuenta que los que escriben esas columnas, llevan años trabajando en psicología social, y usted no es mas que un conejillo de indias alimentando el sistema.

Todos los Fusers pueden dejar mensajes a los miembros de STAP para que sean entregados a: "Bill Gates", "Señor Microsoft", "Mister Norton", "Don Symantec", etc. Con gusto se los haremos llegar a su dirección: "Calle Falsa 123" (son amigos de TOny "El Gordo").

Todos los Fusers tienen la obligación de NO leer los mauales que traen los productos, total, la muerte de mas de 40 árboles solo sirven para aumentar su biblioteca y que pueda alardear con sus amigos sobre cuan pelotudo es por haber comprado un producto original.


Fin de los Derechos

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¡NOTICIA!

Estimados lectores, debo informarles para su lamentable humor (y para mi bienestar psicológico) que estoy partiendo de vacaciones por dos semanas, asi que no se a actualizar el Blog =(

Pero lo importante es que crezca, que se haga conocido, asi que si tienen un tiempito, haganle llegar a la gente que conocen, la dirección del Blog ( http://sotap.blogspot.com/ es la misma que les aparece en la barra de direcciones =P ). Espero que la pasen bien, que no sean acosad@s por estos pelotudos,

Por otra parte, creo que deberíamos estar agradecidos de que estos pelotudos existan, ya que sin ellos, nosotros no tendríamos laburo (y no podríamos generar mas).

Saludos desde el mas aca.

Carpe Diem

3.3.05

Decime cual-cual-cual ¡Es tu nombre!

Si se busca en cualquier enciclopedia Chile tiene como lenguaje oficial el Español Castellano, pero estos individuos se niegan a hablarlo.....

STAP: "Buenas tardes, mi nombre es Edgardo enquelopuedoayudar?"
Fuser: "Mira pué, Ricardo..."
STAP: "(1- Es chileno, 2-no hay nada peor que no recuerden tu nombre)"
Fuser: "...te habla Simón, y ssssucede que ssse me a pegao el ssssitema, y no puedo entrar al güindos."

[Aquí es donde se plantean los dilemas interiores, donde las luchas internas del bien y del mal, del yin y del yan, dan batalla hasta la muerte. Es aquí donde corrijo mi nombre y doy un buen soporte al usuario sin boludearlo, o permanezco en el anonimato y me rio un buen rato...

...Lamentablemente, HOY NO ESTOY DE HUMOR (¿cuando si?)]

STAP: "(*Mientras se lleva el meñique a una comisura de la boca*: Payback Time) Disculpe, ¿Cuál su nombre?"
Fuser: "Simón"
STAP: "¿Y cuál es el problema que usted tiene Samuel?"
Fuser: "Simón. El problema é' que ssse me ha quedao pegado el güindos, y no pueo tra'ajar"
STAP: (Si usted es inspector de la DGI en Chile, jugar al buscaminas puede ser considerado un trabajo...) Correcto, pero no comprendo ¿Qué significa que "se le ha quedaDo pegaDo el WindoWS?"
Fuser: "Pué, que sssse a pegao, ssse queda con la pantaia de inicio de güindos, ssse me ha pegao"
STAP: "(mmmm... ok, entendi que algo se le pego...) ¿Usted se esta refiriendo a que se trabó el sistema operativo?"
Fuser "(^^) Eeeeso misssssmo pué"
STAP: "Santiago, ¿Usted a probado de reiniciar su computadora?"
Fuser: "Simón. Si pero apreto el boton y no sucede nada...."
STAP: "(Que roñoso... esta no es la Commodore64 de tu casa) Intente mantener presionado el boton de encendido por mas de 5 segundos"
Fuser: "Pué, lo esssssstoy haciendo y no sucede nad...¡iá! ¡Se apagó!"
STAP: "(Me siento Copperfield ¬¬) Perfecto, ahora presione el botón para encender la PC nuevamente"

Dos minutos despues...

[tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac tac] <- Onomatopeya de teclas apretadas.

STAP: "Cesar, ¿Ya encendió la computadora?
Fuser: "Simon. Si estoy intentando enviar un lotus notes"
STAP: "(Claro, total yo estoy viendo tu monitor, ¿no? además tengo todo el tiempo del mundo para ser tu 'Angel de la Guarda' Informático) ..."
Fuser: "Listo, ¡¡iá estaría te passssaste!!"
STAP: "¡Perfecto! Sebastián ¿Tiene usted alguna otra consulta?"
Fuser: "Simón. No, pué, por el momento, no"
STAP: "Bueno, Zacarías, en ese caso, le agradezco la llamad..."
[TUT - TUT - TUT - TUT]

¿Se habrá enojado porque no me acordaba el nombre? Pobre, Simón...

¿mayúculas o minúsculas?

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "No puedo entrar a la pc"
STAP: "(Sería medio dificil, a menos que sea 'Nelson, el hombre mas pequeño del mundo') Por favor, le pido que se explaye mas, ya que esa información es escasa"
Fuser: "Bueno, te explico, yo tengo Banda ancha, ¿viste? ..."
STAP: "(seeee, estoy viendo las gomas de pameeelaaaa)"
Fuser: "...y ayer estaba conectada lo mas bien y me fui a dormir, soñé con mi perro Pepe..."
STAP: "(Que inventiva, ¿Eh?) ...discúlpeme que la interrumpa, pero, le voy a pedir que nos focalicemos en el problema (¡Focus! Neo ¡Focus!)"
Fuser: "¡Ah! Si, disculpame, pero es que era tan bueno ese perro"
STAP: "(y... para aguantarte a vos...) Continue por favor"
Fuser: "¿Con el problema?"
STAP: "(No, pelotuda, ahora quiero saber sobre tu perro) Si"
Fuser: "Bueno, tengo banda ancha de esssspídy y anoche apagúe la máquina, porque no me gusta dejarla prendida a la noche, ¿viste? ..."
STAP: "(¿Qué tengo que ver? ¡Estamos hablando por teléfono señora, no sea boluda!...perdón... ¡No sea MAS boluda de lo que es!) tssssssssé"
Fuser: "...y me fuí a dormir, hoy cuando la quiero prender y me quiero conectar para bajar mi 'correo de mail'..."
STAP: "(¡Ay! ¡¡Que chichipía!!) ajám..."
Fuser: "...y me dice 'loquecoún'"
STAP: "(¿Probó con la cultural inglesa?) Disculpe, ¿Qué dice?"
Fuser: "'loquecoún'"
STAP: "Un momento..."
Fuser: "Si"
STAP: "... (Buscando en el diccionario 'Pelotudo-Español/Ingles') ..."
Fuser: "¿Hola? ¿Hola? ¿Se me cortó?"
STAP: "(Offf) No señora. Por casualidad, lo que le dice ¿es Locked Account?"
Fuser: "¡Si! 'loquecoún'"
STAP: "(oia, tiene una sola neurona y le funciona en péndulo) Ok, entonces le pido me brinde su 'User ID'"
Fuser: "...Mi ¿Qué?" <- Respuesta típica
STAP
: "(ay ay ay) Su 'User ID', su Idé de usuario" <- Reformulación de la pregunta típica
Fuser: "..."
STAP: "... ¿Señora?"
[Caída inminente] <-Para ver de que se trata esto, ver el post intitulado: "El pelotudo consciente"
Fuser: "..."
STAP: "(Mejor le hablo, sino no me voy mas) El User ID, es su usuario de red, el que utiliza para entrar en Internet, así puedo verificar el estado de la cuenta"
Fuser: "...hzu...hzue34"
STAP: "Gracias, un momento por favor"
[Música de espera: Faith - George Michael]

STAP ingresa el usuario en el sistema y ve un cartel en rojo que dice: "Cuenta Bloqueada", hace clíck en el tilde de "Desbloquear cuenta" y nos volvemos hacia la usuaria

STAP: "¿Hola? ¿Ermenegilda?"
Fuser: "¡Si! ¿Qué pasó?"
STAP: "Si tiene para anotar, le brindo su nueva clave"
Fuser: "Si, decime"
STAP: "La clave, es: 12345678"
[Si piensan haberlo escuchado todo, recuerden que siempre se puede mas]
Fuser: "Pero ¿En mayúsculas o minúsculas?"
STAP: "(O_O) ..."
Fuser: "..."
STAP: "(me parece que escuché mal...) Señora, su nueva clave es: 12345678"
Fuser: "¡ay, nene! Pero no me contestastes: ¿En mayúsculas o en minúsculas?"
STAP: "( =3 ) Señora...son...números ¿¡!?"
Fuser: "Ufff, no me ayudan en nada, chau, gracias por-na-da"

Esperen, esperen, esto no termina aquí.

Cinco minutos despues (BGM: TIC - TAC - TIC - TAC - TIC - TAC)

[RING - RING - RING]

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, buenos días, mi nombre es Juan Carlos 'Tengo Muchos Contactos en Todos Lados y Mejor Cuidate Porque Te Hago Rajar Al Carajo', y te llamo porque mi señora Ermenegilda, no puede trabajar porque ustedes no la ayudan"
STAP: "(ay si, por favor, no me castigue, no, no, no me viole, no me viole <-Coca Sarli Style) Efectivamente, estuvo hablando conmigo la señora Ermenegilda y lo qu..."
[Interrupción del usuario]
Fuser: "No puede ser, viejo, estamos con una parva de trabajo y por esta boludez no podemos aceptar un contrato, ¿Y ahora que hago? ¿Me podés decir?"
STAP: "Por ahi, su señora omitió parte de lo conversado telefónicamente, paso a comentarle..."
Fuser: "A ver"
STAP: "...su esposa llamo porque tenía bloqueada la cuenta y se la desbloqueamos, cuando le di la clave nueva -y la señora sabrá perdonarme por darle esta información a usted- que era '12345678', me pregunto si era en mayúsculas o en minúsculas, no una vez, sino dos y luego finalizó la comunicación de manera abrupta"
Fuser: "..."
STAP: "... ¿Señor?"
Fuser: "Disculpame la molestia, muchas gracias. Que tengas una buena tarde"
STAP: "Igualmente, hasta luego"

Mientras estaba llevando el tubo al teléfono, para cortar, se escuchó:
Fuser
: "Ermengilda y la puta que te par..."
[TUT - TUT - TUT - TUT - TUT]

Este en el famoso "Pardepe"

2.3.05

Repetido

¿A ustedes no les molesta cuando alguien con quien estan les repite la última palabra de lo que han dicho? Si no les molesta, seguramente a todos los demás SI.

STAP: "[...] renovación de suscripción tiene un costos de $39.60."
Fuser: "¿$39.60, me dijiste?"
STAP: "Si."
Fuser: "Ok, y¿Cómo se paga?"
STAP: "Con un depósito bancario o con American Express, telefónicamente"
Fuser: "Ahá, con American Express, telefónicamente y, disculpame, ¿La otra forma?"
STAP: "Con un depósito bancario"
Fuser: "Ahhh, listo... depósito bancario y ¿Cuál es el número de cuenta?"
STAP: "Le podemos enviar un mail con la información, si me brinda una dirección de correo electrónico"
Fuser: "Si ... una dirección de corr..."
STAP: " (O_o) ..."
Fuser: "..."
STAP: "..."
Fuser: "... ¡Ah! ¡MI dirección! Si, anotá [...]"

Apuesto a que se puso todo colorado, que marmota...

El mail del hotel

STAP: " [...] le pido, entonces me brinde su dirección de correo electrónico."
Fuser: "si, es pepebiondi-arroba-llao-punto-com-punto-ar."
STAP: "(O_O) ¿Cómo? Disculpe.."
Fuser: "Perdón, arroba-yahoo"

Tal vez, si me decia la de jotmeil era "otmail".

1.3.05

El pelotudo consciente

STAP: "blah blah blah ayudar?"
Fuser: "Hola, Melchor, ¿Cómo estas? ..."
STAP: "(Hasta hace 3 'rings' del teléfono, bien)"
Fuser: "... te estoy llamando porque tengo un problema con el Norton Firewall, te cuento ..."
STAP: "(¡Aca esta! ¡Lo encontré! 'BlowJobInTheBeach.mpeg', ¡Al Fin! Pense que lo había perdido...) Si, si, señor, coménteme, por favor (¡Oh! ... ¡Oh! No me haga desear mas... no me haga suplicar mas y hábleme... hábleme con esa voz profunda y suave)" <-El último paréntesis, leerlo con entonación venezolana y condimentar con un nombre muti-compuesto a gusto (Jorge Alberto Luis, Jacinto Rolando Pedro, etc) XD
Fuser
: "...bueno, resulta que tengo una LAN que tiene un router conectado, que distribuye Internet entre todos los usuarios de la red y tengo en cada una de las máquinas un Firewall, bueno la cuestión es que el Firewall no me deja ver las máquinas entre si"
STAP: "Ahám" <- Viendo BlowJobInTheBeach.mpeg
Fuser
: "... ¿Hola?"
STAP: "(Que fuerte que esta esa rubia) ehhhh... si, perdón, estaba verificando la información que me acaba de brindar. ¿Cuantas máquinas tiene aproximadamente esta LAN?"
Fuser: "Aproximadamente tres"
STAP: "(¬¬ 'Aproximadamente tres' ¿Pueden ser 2,98 máquinas?) ok, ¿De que marca es el router?"
Fuser: "D-Link, dice la cajita ..."
STAP: "(cool, problema solucionado, tan facil como Inserte_Un_Chamuyo_Técnico_Aquí) Bien...paso a comentarl..."
Fuser: "... y parece que también tiene un Firewall"
STAP: "(>_<) ahh... ¿Dice que tiene Firewall?"
Fuser
: "Sipi"
STAP: "('¡¿¡¿Sipi?!?!' Creo que el lenguaje geringoso esta prohibido por NERD, señor ... a menos que usted sea un total pelotudo, claro esta) Y entonces pregunto yo: '¿Para que (carajo) quiere usted un Firewall en cada una de las TRES (putas) máquinas de su *comillas* LAN *comillas*?"
Fuser: "¡Para tener más seguridad!"
STAP: "(Sep, definitivamente, este tipo es un TOTAL PELOTUDO) Pero señor, ¿Qué probabilidades hay de que tenga usted un ataque interno con TRES (putas) máquinas?"
Fuser: "mmm... ¿no se?"
STAP: "(¡It's Raining Pelotudos! ¡Aleluya! ¡No me voy a quedar nunca sin laburo! ¡Hey hey hey!) ..."
Fuser: "..."
[Este es el período de tiempo que denominamos, en general, 'Caida Inminente', y es el tiempo en que cualquier persona se da cuenta que hizo una pelotudez, o bien, el tiempo en que una persona cae en un chiste, pasado este umbral de tiempo, podríamos estar ad-eternum esperando una respuesta]
Fuser: "Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pero que pelotudo!!!"
STAP: "(yo no fuí ^^ )"

And the Oscar goes to...

Fuser: "Bueno, cualquier cosa te vuelvo a molestar"
STAP: "No, por favor, pero si no es ninguna molestia"

Obligaciones

STAP: "Buenos días, mi nombre es Romualdo, ¿En que le puedo ayudar?"
Fuser: "Me podes ayudar si querés."
STAP: "(lamentablemente, debo señora...)"